domingo, 13 de noviembre de 2016

Otra vez sobrealimentando

NO sé cómo se hace esto del amor, cierto chico me ha dejado jodida...
O, la verdad ,es que no sé cómo manejar que alguien me guste. Tengo esta especialidad de no tener en cuenta a la gente. Cuando alguien me gusta no sé jugar, me dan ataques de brutal honestidad y voy dándolo todo sin poder parar. Voy indigestando a la gente y mostrando el hambre sin cuidado alguno, me hago panza arriba y pongo sus colmillos ahí donde soy blandita, donde me duele.

Los hombres que me gustan quieren jugar y, como yo, no quieren que les babeen los zapatos ni que los miren con ojos de perro necesitado. Los hombres que me gustan están viejos y ya no creen más en que puedan encontrar amor y no quieren ni se esfuerzan por encontrarlo. Ya voy entendiendo que soy del que me burlo. Qué maldito Karma esto del amor.

viernes, 30 de septiembre de 2016

Cansada de escribir con las tripas he decidido decir que se llama amorcito corazón y que, al igual que todos los otros se irá antes de que empiece. Las manos, los ojos y el cerebro me tiene seriamente distraída de mi vida. Las respuestas ingeniosas, la colecta de besos por tiempos y números primos...
Siento cosas que solo había vivido con cierto chico, me da miedo y después recuerdo que ya se fue y nunca empezó.

Creo que mi bitácora tiene varios especímenes, todos maravillosos y diferentes. Este es otro 3, uno social, peligrosamente enfermo de él y bueno... me da risa encontrarme con otro gran dragón de piedra porque a estos seres no se les puede entregar el corazón, están demasiado ensimismados y no se darían cuanta aunque me desangrara en frente. Mushú era lindo cuando salía de él, a veces lo extraño pero más como una anécdota que como un amor. Era divertido compartir vida con él, poder hablar de tecnología y porno al tiempo. Creo que teníamos gustos compatibles en los polvos que veíamos... Y creo que es el chico más geek que he tenido cerca.
Escribo esto a los 29 días del mes de febrero de 2016.

jueves, 18 de febrero de 2016

Después de este año en el que por fin solté el animal que tengo dentro, al que le tenía tanto miedo, llegué a una conclusión: Debo tenerle miedo, es un poderosísimo animal con el que pierdo la capacidad de sentir, me vuelvo inmune al amor y se me congela el corazón.

Yo, otra vez sola, sin Benjamín, sin Él, sin cierto chico, sin esta sorpresa maravillosa que me encantó... Y pienso en este tiempo que se presta para volver a empezar, para buscar otra manera. Quiero mucho confiar, entregarme, ser Ana de alguien un ratito, dejarme mandar y ceder. Me quiero enamorar y morirme de amor como de cierto chico, con los ojos cerrados y la luz apagada, sin garantías, solo confiando.

Hay reglas establecidas, tiene que saber follar como me gusta, ser listo, dar besos increíbles, jalar el pelo desde abajo, Debe ser libre y extraordinario.

Los que fueron, fueron y los que no, no...

martes, 27 de octubre de 2015

Y esto raro que pasa...

Se llama Benjamín y tiene todo el sentido decir el nombre porque me encantan los nombres con carácter.
Nunca me hubiera imaginado salir con un banquero, rígido, lleno de miedos y con desórdenes parecidos a los de Sheldon. Me gusta, me gusta que me hizo venir con la boca, me gusta que tiene una verga preciosa y grande, me gusta que es curioso y quiere que le enseñe cómo me gusta.

Yo no tengo afán ni ilusiones, me gusta que se le ponga muy dura siempre que me ve, que todo es muy fácil, me intimida su falta de filtro y su incapacidad de diferenciar lo que se debe decir y lo que no.

Es guapísimo, mide como mil metros y tiene manos hermosas. Benjamín me lee con todas las voces pero me gusta más que mientras me lee me busca el lado con los pies, me mira por el culito del ojo y me dice "Oye, aquí falta una tilde". Me hace suspirar y me saca sonrisas a las malas.

jueves, 27 de agosto de 2015

Mala y descarada

Soy todo lo que he deseado ser... como 10 años tarde. En la universidad quería no sentir y era verdad que sentía por reflejo, como si fuera una fórmula: Beso= quiero novio, luego me di cuenta de que solo me gustan los besos y desafortunadamente no se han inventado consoladores de besos.

Siento pesado el pecho, me cuesta respirar. No estoy diseñada, eso es lo que pasa. 

viernes, 21 de agosto de 2015

Extraño al amor, o al calor, o a la gente...

Esta mañana hablé con Yacasinosoynadie y sentí que se me quedaba pegada la oreja cada que decía cualquier cosa. Está enamorado y parece que es irremediable. Se ha enamorado de un unicornio, una chica que es hermosa y tranquila y que le sigue la fiesta hasta que no. Estoy feliz por los dos, aunque qué pereza los pegotes amorosos.

Yo no estoy enamorada, yo sigo adolorida y echándole la culpa a mis relaciones. A los chicos que se acercan los espanto, no estoy en condiciones de entregarme. Esta persona que ha estado en mi vida el último año es linda y la quiero, pero no puedo entregarme y tampoco quiero hacerlo. Creo que es cómodo y sanador. Este ser me cuida las heridas y folla como me gusta, no es Él y no necesita serlo, tiene su tumba'o. A veces me hace falta el sexo con Él, me gustaba mucho jugar, venirme o no, ver cómo empegotaba el techo y cagarme de risa por todo. Solo me hace falta lo bueno, que me enseñara cosas tecnológicas y que leyéramos sin ropa.

De cierto chico hablo y se me salen las lágrimas, odio no poder compartir el resto de mis días con el amor de MI VIDA, ver a su abuela cumpliendo años y no estar cerca, no hablar con su mamá, no jugar con MM. Odio no levantarme con su mano en mi culo.

Creo que la falta de sueño y la cantidad de trabajo me quita las ganas de follar y me vuelve cansada y consentida. Y consentida es una versión que odio de mí, sobre todo cuando no puedo hacer "panza arriba" porque ando llena de lobos que sí me van a comer de esa forma que no me gusta.


jueves, 13 de agosto de 2015

Sexo anal

Leí esto http://www.shock.co/opinion/calzon-quitao/articulos/eso-en-cuatro-si-se-ve-73543
No puedo creer que la gente sea tan pendeja y tan superficial. Cómo hacen para pensar que en el sexo lo más importante sea el blanqueamiento del orto, quitarse los pelos y hacerse lavados. Me parece que el periodismo se va a la mierda por esta clase de tipas que solo quieren hacerse las chistosas y no investigan nada.

A mí no me gustaba el sexo anal. Lo odié siempre. Luego un día me enamoré y decidí darle una nueva oportunidad. Él puso la punta de la verga llena de KY en la entrada del culo y lo tocaba pasito haciendo círculitos mientras se masturbaba. Yo también me masturbaba y lo miraba con un demonio adentro. En un momento dejé de tener miedo y el orto simplemente lo succionó. Él se dejo llevar y las primeras veces lo hizo con gentileza, yo no podía dejar de gemir y solo podía sentir que me estaba muriendo de tanto placer, como Lucía, la de la película. Luego de decir que el culo era de una sola vía, me sorprendí pidiéndole que por favor me lo rompiera con una frecuencia deliberada.

Lo que ha pasado después es que se han venido perfeccionando la técnica y los ascos. El culo lubrica, es una verdad que no sabía. Cuando te penetran por ahí llegan a otros lugares y el orgasmo es mil veces más intenso que cualquier otro que haya sentido. Pero para disfrutar de estos regalos del sexo tuve que deshacerme del pudor y los escrúpulos, dejarme llevar, perder el miedo, no tenerme asco. Es bueno entender que tener el culo limpio y hacerse lavados antes de follar es el estado ideal, pero no pasa mucho, no tengo tiempo y la mayoría de veces no sé que voy a follar. Pero también sé que de 10 veces que lo hago, 8 sale limpio y las otras 2 el man se caga de risa y hace que todo sea más llevadero, más livianito. No es volverse coprofílico, es entender que es parte del paquete y que es una consecuencia que se soluciona bañándose y sonriendo.

No creo que sea una obligación que la gente pruebe todo, pero me ha gustado dejar un poco los prejuicios y me alegra profundamente haber estado tan equivocada porque además he encontrado esta forma estar conmigo y saberme humana, con o sin pelos, lavada hasta la panza o acabando de cenar.

jueves, 9 de julio de 2015

Lo mejoro en estos días, lo prometo

Los hombres podrían clasificarse en 2: los que me gustan y los que no. Los que no me gustan ya no clasifican. Los que me gustan también podrían clasificarse. Por ejemplo, uno de mis favoritos son los que no parece que fueran lo que son. Está el típico guapo, ingeniero de sistemas, políticamente correcto, trabajador de oficina, con Peugeot 2 puertas, yupi (o como se escriba) que en realidad es un adicto al sexo, que le gusta leer y tiene grandes y fugaces momentos en la escritura y además un fanático de la meditación y de darse durísimo montando en bicicleta. Otro puede ser un típico dueño de bar, adicto al shopping,  que se viste como los mejores y ser un genio, arquitecto, gran lector con un pensamiento paralelo al humano. Está este otro, con el que he tenido contacto últimamente, que es un ser que parece frágil y amable, bondadoso y que raya en el "buena gente" y en realidad es un sádico, salvaje que esconde su fuerza no sé en dónde, que también le gusta leer con una mano mientras asfixia a la víctima con la verga.

Me gustan los bolsillos secretos y la gente invisible, todos esos que tiene vidas que parecen pero no son... Me gusta mirar a donde la gente no mira, a ese pedazo que no se les ve. 

jueves, 25 de junio de 2015

Un pedacito de cielo

Me duele la cabeza de pensar. Yo creí que eso no pasaba y que era una metáfora culísima, pero casi no puedo abrir los ojos.
Llevo unos días muy trabajados, parezco juiciosa y me pregunto si el trabajo puede reemplazar al obsesivo pensamiento y la ganas de follar. Yo creo que no, creo que me hace falta calorcito. pero estoy tan cansada que solo quisiera cucharita y besitos calentadores... Y pienso eso y me caliento, tal vez un polvo y ya, pero que dure y que sea amoroso, que me reviente y se agarre de mis tetas como si nunca hubiera probado cómo  se sienten, que me ponga en 4 y me jale el pelo. Últimamente me gusta mucho que me peguen más y más en el culo, quiero que se ponga rojito, me encanta sentirlo caliente...

Oh, bratty bratty...

miércoles, 17 de junio de 2015

What if

Día de mierda... Se están volviendo muy seguidos.
Hace 3 años me casé, hace 1 me divorcié, hace muchos años lo conozco a Él y hace 1 no está. Los pienso mucho todos los días, cierto chico aparece aquí y allá, escribe, me pide mi opinión...
Él no suena, sigue con su mona y me hace mucha falta su sexo y esa relación de amantes, porque eso era lo que podíamos ser y lo hicimos muy bien.

Estoy cansada de mí, me pertubo, no encuentro de dónde agarrarme. Hoy confirmé que me gustan rotos y jodidos, Me gustan con poder y abandonadores o celosos, obsesivos y posesivos. Y también pasa que no quiero nada de eso, es más no sé bien qué putas quiero, nunca lo he sabido... No es mi fuerte saber

A veces no quiero nada y se me atraviesan, otras veces no quiero nada y me les atravieso. Ahora va a ser un ritual que me gusten de a dos.

Life goes on, y al parecer conmigo y sin ellos, sin tooodos ellos.

jueves, 16 de abril de 2015

It dawned on me just now... hard, painful.

Se me cayó la tristeza.
Que fea palabra esa, "cayó"...
Siento como si se hubiera derretido un techo de desdicha acumulada hoy. Y en realidad no se derrite porque cayó encima, me tumbó, Knock Out. Me contaron hasta 10 y seguí ahí, metida en esa incapacidad de sacudirme. Me aplastó la tristeza de saber que sí se acaba todo, que estoy sola por decisión por primera primerísima vez en el mundo mundial (como está de moda).

Se me cruzan los nombres y los corazones, me dan ganas de follar y no sentir... Pero al tiempo no tengo sensación de placer en el cuerpo, no me quiero tocar, no quiero salir, como siempre, a encontrar un nuevo mientrastanto que alivie mis duelos que han estado en pausa desde hace tanto.

Me duele el amor, ahí abajito de las emociones. Lloro cuando los pienso, lloro porque no están, Ana es de dos y ya no es de ninguno.

viernes, 30 de enero de 2015

Yo no tengo tan claro nada nunca.
Hoy fue un buen día así me esté matando a mí misma. Yo sé que algo muy grave me pasa cuando no quiero follar. Últimamente el sexito no es lo más importante y me parece rarísimo,  creo que algún brujo me curó y ahora soy esa chica a la que le duele la cabeza y prefiere caminarse todos los almacenes para medirse todo lo que nunca va a comprar.
Les digo que en serio algo me pasa porque ni siquiera tengo ganas de zapatos.

Si me muero sepan que se les quiso mucho ( o algo así)...

viernes, 12 de diciembre de 2014

TomTom

El amigo gris es muy amoroso pero es torpe con su amor, a mí me pasa eso, soy muy torpe con mi amor. Él se me mete entre las tetas las 2 am y me consiente con sus patas pero en vez de tocarme me rasguña con esas garritas afiladas. Es lindo mi amigo gris, me gusta mucho que me importe algo aparte de mí. A veces le pido que no sea tan gato pero a él no le importa mucho lo que yo le pida.
Cuando llego del trabajo se me enreda en los pies y no me deja pasar hasta que lo quiera y lo toque y cuando siente que es suficiente levanta la colita con rayas y se va.
Ya aprendí que a los gatos les gusta la leche y también que les hace mucho daño, ya se derritió por toda mi casa con dolor en la panza. Creo que me enamoré un poquito más cuando le dio vergüenza que yo limpiara su popó. Me gusta que sea limpio o que trate de serlo, me gusta que le den ataques y salga corriendo por toda mi casa, que no es tan grande. Por las mañanas me cuesta irme y él no me quiere dejar ir. 
Creo que soy una buena mascota para él.

miércoles, 19 de noviembre de 2014

Mi declaración de hoy

Merecer es un verbo que no me gusta, trato de no usarlo. A mi vida siempre llegan regalos y últimamente tengo este regalito que me pone contenta.
Ya sé que amo a mi esposo todavía, que unas veces Él aparece en mi cabeza. Pero pasa algo diferente con este hombre y es que tiene ese don de bálsamo y el picante de un buen follar y la dulzura de los buenos besos, la capacidad de ponerme aquí y ahora. No he querido aceptar que me gusta, no quiero pensar en relaciones, ni compromisos, ni agachar la cola ni... Me desgasto y me da un miedo infinito.

Pero sí pienso en las buenísimas folladas, en que me amarra y me hace todo lo que no he querido, en que me encanta no pensar en mandar, en que sabe un montón y aprendo todo los días y que es geek. Está cerquita y me hace arrodillar en un restaurante y decir que lo siento (claro, le va a costar cada palabra), pero lo hace muy atractivo para mí. Me la paso jugando y ya no me siento sola en mis aberraciones.

No me merezco nada, ni lo que me pasa, ni lo que me deja de pasar. Pero todo el tiempo me llegan regalos maravillosos, no billeteras con chistes pobres de billetes culísimos.

Es todo, por ahora.

lunes, 10 de noviembre de 2014

Lo peor que me ha dicho un hombre...

Leí http://blogs.elespectador.com/solterasdebotas/2014/11/09/lo-mas-absurdo-que-me-ha-dicho-un-hombre-es/#comment y me econtré que en mi vida me he quedado poco, sobre todo para no tener que oírlos decir "No eres tú, soy yo" o lo que sea.


La última vez que me dejaron fue por pendeja, otra vez dejé la mandíbula descubierta y la frase del sujeto fue:
Pues creo que ya fue muy claro. Usted tomo decisiones, yo tomé las mías. Yo la cagué en mostrarle algo de mi vida y confiar. Por eso de nuevo gracias y espero que encuentre lo que está buscando en esta nueva etapa de su vida, que no es compatible con la mía.

Después de una corrección ortográfica sutil, me concentré en la putería. Este ser, el que escribió esto, es un polvazo, en la cama es el equipo que me encantaba tener. Un día me llevó a un festival BDSM y sin dar explicaciones, cuando llegamos a mi casa, se fue.
Un tiempo después supe que "la decisión que yo tomé" fue una sumisa con la que andaba desde 1800. Una especie con la que nunca he competido y ni ganas me dan. Sumisa de nadie, ni siquiera de mi encoñe.

Me fue peor que a ti, querida Maria Paz, no me dijeron cebolla ni gordita, es más, ni siquiera tuve derecho a la verdad.

jueves, 29 de mayo de 2014

near 31

Se me olvidó mantener el propósito, estoy en versión electrón inestable.
No me había dado cuenta de que en verdad soy dependiendo del pegote que tenga al lado. Odio eso de mí…
Me gusta leer, pero no me gusta que me impongan libros; me gusta la tecnología, pero no sé nada y aprendo a mi ritmo; no me gusta que me cataloguen como nada, no soy culta pero digo gracias y por favor.

Me gusta ver películas y bailar, me gusta el sexo y prefiero que sea con Él. A veces quisiera creer más y apegarme menos.

También me gustaría no joder y tener una verga propia para agarrármela y ver tv. Ya ven cómo no podemos tener todo lo que queremos.

miércoles, 7 de mayo de 2014

Que salga el sol

Hoy amanecí feliz, queriendo mucho mi casa, queriéndome un poquito más, queriendo ser el paradigma de la normalidad. Quiero jugar un rato a eso, a ser normal, chica promedio, no ponerle nombres ni colores a lo que pasa. Cierto chico está enfermo de dolor y yo no quiero tener culpa, ya no quiero cargar con muertos ni dolores, ni siquiera con los míos.
¿Qué se supone que debo hacer si no tengo ganas de estar?
Claro que siento culpa, yo quería "hasta que la muerte nos separe", yo no quiero estar ahogada, yo no quiero ser de mentiritas, soy una mujer y me gusta jugar.

lunes, 14 de abril de 2014

Lunes

A las seis de la mañana siempre hace frío. A las seis de la mañana, un lunes de Semana Santa, en el centro de la ciudad no solo hace mucho frío, también se siente la soledad y hueco. Hoy hasta la gente está fría, pareciera sin sentimientos, sin sangre, sin pila.

Esta mañana, como las últimas mañanas, me levanto pensando en Él,  pienso en que lo quiero, me invento que porque es celoso, me quiere. Al final solo puedo creer en lo que veo y veo que no está, no suena el celular con la cancioncita fastidiosa de llamada, no suenan las campanas de mensajes, no suena Él y yo siempre pienso que es esa otra ella que hace que se olvide de mí, que se olvide de ese secreto que hay entre los dos, esas vacaciones perfectas que pasan en cualquier lunes, siempre que está a mi lado.

Cada vez me gustan más los lunes, creo que hemos empezado a perdonarnos. Hoy estoy con las orejas agachadas. Las orejas agachadas pueden ser dos cosas (o eso dice Él) 1. que están en versión ataque o 2. que están tristes. Yo creo que mis orejas se agachan porque no quiero quererlo tanto, creo que me va a doler tantísimo y hoy no  quiero que me duela nada más.

miércoles, 26 de marzo de 2014

Esto pasa

Miro el reloj a las 2:00am, a las 3:00am, a las 4:00am, 4:07am, 4:40am, 5: 45am.. apago el despertador, me agarra por detrás. No estoy muy segura de lo que quiere, estoy acostumbrada a que las caricias no lleguen a ningún lado. Me agarra, me voltea y cuando tengo la boca contra la almohada me rompe el coño como solo él puede hacerlo. Me gusta su fuerza, me gusta su verga que está durísima... Tiemblo, trato de verlo pero no está, se fue hace un rato con sus sentimientos, no me puede querer y querer a otra, ya ha pasado antes y después volvemos a lograrlo. Es una putada, se me rompe el corazón, estoy sola y triste y el pronóstico de hoy es un cielo parcialmente desolado.

Esto también pasará...

lunes, 10 de marzo de 2014

Qué se puede decir después de anunciar el final desde el principio. Uno no va a cine a ver una chick flick y sorprenderse porque terminan juntos después de odiarse amorosamente, uno no se casa con alguien que no se lo da y espera durar toda la vida.

Esto también pasará

domingo, 12 de enero de 2014

En lo mismo desde que me acuerdo

Maldito Epicuro.
Saber la definición de placer desde los 16 años (no cualquiera, la de Epicuro) ha tenido muchas consecuencias en mí. La primera y más notoria es si debo pasar mi vida buscando placeres o si debo meter la cabeza en el culo de mi marido y resignarme a que no me lo dé.

A mí me parece que no es justo casarse y no tener sexo, me parece que eso hace que yo quiera comerme el mundo y que me gusten todos con odio y vergüenza. Al final, ni soy tan caliente porque no quiero tener sexo con alguien diferente a Él, qué pereza darle la oportunidad a uno de esos que se cree Dios y se viene bajándose los pantalones, o que me jale el pelo como no me gusta, o que dé besos babosos y descachados (síííí, de esos que casi sacan los mocos porque no le alcanza mi boca para que metan la lengua)...

Aunque, pensándolo bien, también estoy cansada de estar así de dividida, también me acerco al sexo desde una beba de 5 años maldadosa y pícara. ¿Cómo será el sexo adulto? Cómo será no estar todo el tiempo jugando a la mala para después pedir un abrazo y que me amen para siempre, cómo será estar completa y compartir en vez de pedir... Ser infiel es una putada porque al final no podés estar tranquila ni con cierto chico, ni con Él... Y es muy difícil construir cuando se es de dos.

viernes, 20 de diciembre de 2013

Nowhere

A veces me leo y me pregunto si seré más que un par de tetas, hablo de ellas en todas partes, me escondo o me muestro, vivo y respiro a través de ellas. A Él les gusta mi culo más que todas las otras partes... Soy una chica con culo de verdad y me siento especialmente orgullosa de una tetas que me pusieron a los 18.

Soy una chica de hombres, diseñada para ver y hacer cosas de hombres como escupir, hablar de tetas, culos, sexo y buenos tragos. También quiero que me consientan y hagan cara de retrasados mentales, que me lean y me muestren sus plumas intelectuales, geeks o espirituales.

lunes, 28 de octubre de 2013

Drop it

A mi hermana le pusieron cuernos.
Lo primero que sentí fue rabia con ella por ponerse a investigar y a buscar lo que hace rato se le había perdido, también ganas de matar al malparidito ese por hacerle doler. Pero después sentí un poquito de dolor y envidia, saber que yo nunca voy a ser la víctima ni la buena de la historia, verme esencialmente infiel, saber  que no pude dejar esa parte de mí que pensé borrada para siempre.

Sigo siendo Ana, esa a la que le gusta el sexo y decapitar chicos que se acercan en los bares. Sigo siendo Ana, casada con cierto chico que sigue sin tocarla y cultivando una amistad con condiciones legales especiales. Sigo siendo Ana con el pelo oscuro y mil secretos adentro que tienen pena de muerte.


viernes, 4 de octubre de 2013

piel+sábana-otrapiel

Yo, realmente, no sé si a todas las mujeres les gusta el sexo, yo esperaría que sí. A mí me consideran enferma y ninfómana. Una mujer promedio, a la que no le gusta tanto el sexo, tiene más sexo que yo. Mi experiencia es que casarse disminuye, casi hasta la extinción, el sexo y que casarse por amor no hace que desaparezca la necesidad de una manoseada, una agarrada de culo, un besito en la esquina de la boca o un contacto aburrido.
La sexualidad, manifestada como sea, se convierte en un  deseo imperioso, en obsesión que se  termina siendo un impulso irresistible o verdades y algunas mentiritas.

miércoles, 21 de agosto de 2013

descubrimiento

MEN ARE CRAP EVEN THOUGH I LIKE FEW OF THAT SPECIES.

STILL HATE THEM

jueves, 15 de agosto de 2013

Lo que falta

Parece que soy intimidante y que utilizo a los hombres. Cierto chico se muere de la putería y me dice que se siente usado, que no sabe lo que me gusta y que además me gusta el hard porn, yo ni sé qué es eso. Me gusta Él, me gusta que no se intimide, que me use y se deje usar.
Yo quisiera no estar rota y poder generar confianza y un ambiente íntimo, como un hogar o algo así... Pero hay personas que sencillamente no tenemos el don, hay otras que no tienen tetas maravillosas.

miércoles, 31 de julio de 2013

Mamitis

No tener mamá debe ser horriblísimo. Llevo un rato tratando de no hablar con la mía pero siento que la sigo usando a pesar de que ni la veo.

Me hace falta mi mamá, ella ha sido mi familia desde siempre. 

martes, 30 de julio de 2013

A la una, a las dos y a las tres

¿Cuál es la diferencia entre una princesa y una bruja? Si las dos son encantadoras y mañosas, si las dos son mujeres y, por ende, jodidas. ¿Cuál es la diferencia entre una bruja y una mujer? Si las dos se pintan el pelo y hacen ojitos, si hechizan sin compasión, si dan la vida y desgarran corazones, si juegan con sapos que no se convierten en príncipes (o sí).

Yo soy una princesa así el universo esté en contra de este tipo de princesas, yo soy una princesa que mira a los ojos y arranca suspiros, soy una princesa que se vuelve puta solo para Él, soy una princesa que quiere romperse de placer y después que la cuiden y se enamoren hasta perder la cabeza.

miércoles, 24 de julio de 2013

I put a spell on you

Because you are mine...

lunes, 15 de julio de 2013

"Encantada"

Encantar es una palabra con muchos significados. Por ejemplo "Yo te encanto" puede ser que te gusto un puto montón o que te sometí a poderes mágicos y estás bajo el poder de un hechizo. 

Yo preferiría pensar que si le gusto a alguien sea porque hay algo en mí aparte de unas tetas hermosas, algo así como un don o un talento. Obvio que quiero gustarle y que babee y se muera de amor. Pero me gustaría que pudiera atravesar las pasiones y que le gustaran mis maneras, que me considerara inteligente y bella* .


Esa ilusión de ser la única y más especial, esas ganas de ser la protagonista de una comedia romántica y que ese otro se llene la boca diciendo mi nombre. A mis, muy dolorosos, treinta todavía queriendo el sueño adolescente que se desvanece después de los créditos y el paso del tiempo que cura y destruye todo.



*Belleza: Propiedad de las cosas que hace amarlas, infundiendo en nosotros deleite espiritual. 


miércoles, 10 de julio de 2013

Who´s Bambi now...

Hay un chico que quiere acercarse, sabe lo que le espera, sabe que soy casada y que no solo amo a cierto chico sino que tengo otro amor, Él. Se siente poderoso (amo cuando se creen salvadores) y quiere convencerme de su sabiduría y su poesía hippie. Yo soy un Bambi a la que le brillan los ojitos y se ve desprevenida... Ya no tengo 23, ya no estoy interesada en convencer al universo de nada, si creen o no que me gusta el sexo es problema de ellos. Es más, el problema es de Él y mío, que por mérito tiene los derechos de mi sexo.
La gente que tiene cédula no me preocupa porque es legalmente permitido ser estúpido y no existe tal cosa como el engaño a menores. Ahora bien, si se creen grandes mejor. 

Como dice Alice:  We're not allowed to touch.

martes, 9 de julio de 2013

070709

¿Cuántas posibilidades hay de encontrar un buen amor en la vida? de esas posibilidades, ¿cuántas de encontrar ese buen amor a través de un blog en donde escribís todos los secretos que nadie quiere en tu vida? Y además de todo eso, ¿qué chances hay de que él te quiera de vuelta?

Los blogs son una vida aparte, sobre todo este.

otro Lado B

Cuando creí que mi vida iba a ser igual para siempre, que me iba a enamorar del malo o del ausente cambió. La ruta del desequilibrio eterno, dejó de serlo. Ahora soy yo la mala abandonadora...

14 de mayo de 2007

Esto pasa cuando todo debería estar bien, alumbra el teléfono y es el freak, ese que me tortura hoy, ese que me hace sentir toda la culpa. Cierto chico estaba con una pequeñita furiosa ayer, yo no me altero porque no es socilamente correcto, pero en el fondo siento celos. No solo de la peequeñita, siento celos de los que le hablan, los que le escriben y a los que les responde porque conmigo, que debería ser su mujer, sólo comparte los cansancios y una cama gigante que evita que nos toquemos, una cama en la que el sexo no aparece, una cama para ver porno y tocarme cuando él no está.

Me gusta que me digan Ana, es lo más real que tengo, donde puedo escribirlo todo y no pasa nada. Cierto chico no sabe que soy Ana, sólo sabe que tengo un blog secreto. A mí me gusta que me lean unas personas, esas que no sienten vergüenza de decir, está horrible o no me gusta... y, claro, las que les gusta de verdad y parecen honestas...


Para los que entran, soy una hermosa tortura que se muere de ganas por mostrarles lo que siempre tiene que esconder.

Sweet bitch

Quiero querer desde siempre y no pasa...
060609

2010

En días como hoy me hace falta la complicidad de un hermanito que tuve
En días como hoy suena a error fatal cambiar un buen polvo por buenos años de compañía
En días como hoy quisiera que un hermanito me escribiera que aunque no quiere ser mi esposo me quiere cuidar como así fuera su hermanita y su cómplice...

Hoy, además del buen sexo, pienso en que esa relación por medio de comentarios de blog era sensacional

2011

En mi primer trabajo como asistente personal pasé por todos los sentires. Tenía miedo de perderme en esta ciudad que es gigante y que se muere de ganas ser mi amiga. Mi jefe llama a su otra derecha y le dice que me diga (aquí empieza el drama de princesa malcriada) ¿Y por qué no me llama a mí?, pensé sin decir nada, no quiero que vean lo princesa pataletosa y berrinchuda que soy. -El jefe dice que te bajes de este taxi, que agarres otro y te vayas a el reino del más más allá, que compres una corona y te vayas y lo esperes en el velorio...
What???? ¿y cómo hago para llegar allá?

Brava

Hay cosas que el pasado arruina.
Hay cosas que el pasado (Él) arruina

Corazón

Odio a los hombres (no a Él ni a cierto chico, ellos son diferentes). Son tan cursis cuando están anonadados con un par de tetas, dicen tantas bobadas... A mí me gustan las bobadas de vez en cuando, cuando las puedo creer y no son absurdas. Los "Te amo" definitivamente son bobadas demasiado grandes. No soporto que me digan que me aman porque se les pone dura cuando estoy cerca.
Pero lo que menos soporto es que me digan "Corazón", esa palabra que usa el barman para llamar a la chica que se quiere comer y no se acuerda del nombre, ese genérico de la masa que parece dulce pero es un maldito genérico degradante.

... O simplemente tengo otra tara.

domingo, 26 de febrero de 2012

Maricaditas varias

Hoy no ha sido un día, han sido como pedazos de día. Ayer vi a este fenómeno del pasado. Me sentí viendo un muerto. ¿Qué será de la vida de él?, creo que a él de dio más susto vernos a cierto chico y a mí, su cara estaba muy asustada en los 5 segundos en los que nos vimos.

No me importan tanto los chicos de mi vida, creo que trabajar me apasiona hoy. Aunque Él sabe mucho y yo hable con él para preguntarle cosas del trabajo, después todo termina en dudas y mierderos, claro de mi parte. Él la tiene clara, o eso dice. Asegura que mientras esté con cierto chico, yo soy su (y me da asco decirlo) 'amiwis' y que nada va a pasar, se siente muy seguro de sus decisiones y además se ríe de ellas con plena certeza de no quererme más.

Yo no me río tanto, vivo el día por pedacitos, cierto chico y yo hemos pensado hacer una vida juntos y me parece maravilloso... Pero no me lo da y eso es un pedo, siempre está justificándose detrás del trabajo de que no hemos estado solos y mil estupideces más y me da rabia, física putería. Él no tenía excusas a la mano y no teníamos plata ni trabajo.

Ahora bien, no es que quiera volver a mi relación con Él, es simplemente que no entiendo cómo hacer para no tocarme en tanto tiempo y que no le pase nada, ¡NADA!

domingo, 15 de enero de 2012

qué raro

este chico es muy raro, quién sabe quién le sacó la putería y ahora no me habla... 

viernes, 2 de diciembre de 2011

paseando ando

Estábamos en la mesa de WOK y vamos tres chicas al baño y a una de las chicas; que hace mil años no veía le preguntan cuántas veces piensa en sexo al día... Ella contesta algo así como 60 mal contadas, WOW hay personas que tienen un programa de recuperación maravilloso y que les gusta el sexo mucho... Como a mí.

Tengo tanto que aprender de ella, quiero que sea mi madrina para siempre... POR HOY

miércoles, 30 de noviembre de 2011

Buenísimo día

Hoy ha sido un día maravilloso, mi mejor amiga es una maravilla. No puedo engañarla, ella sabe exactamente y precisamente lo que pasa y cómo aterrizar mi cabeza que, a veces, vuela tantísimo.

Bueeee... y para terminar un día con varios cafés me voy a tocar con lo que sea que hayan colgado en YOUJIZZ, esa es cortesía diferente.

jueves, 22 de septiembre de 2011

Ser mujer (Anaïs Nin)

Mientras todos piensan en las nuevas elecciones yo me concentro en este buen libro que habla del sexo de las chicas. Creo que he disfrutado más el sexo cuando estoy enamorada, pero no creo en que el sexo con amor deba ser pasito, es más; creo que he hecho el amor mientras él me jala el pelo y me pone en cuatro para spankearme,creo en el amor apasionado que me mete la verga buscando ahogarme y creo en las carcajadas después de un orgasmo.
Las palabras tiernas en una descripción de una escena de sexo es un turn off, he dicho.


viernes, 19 de agosto de 2011

-_-

Hay cosas que funcionan: alejarse, levantarse y disponerse a meditar (así no sea tan exitoso el intento), tener las ganas de trabajar de la mejor manera posible, ponerse pestañina y sonreír.

A mí me gutaría mucho ser la asistente de alguien y que por eso me pagaran un puto montón. Estar detrás de los genios y que cuando agradecieran al equipo yo estuviera ahí, siendo parte del triunfo. Eso es todo...

Hay cosas que me hacen falta como el buen sexo, los besos largos con arrancada de ropa, tener sexo de todas las maneras y en todos los lugares... A veces me hace falta sudar por horas.

Hoy es un buen día y además extraño el buen sexo.

sábado, 4 de junio de 2011

Aquí, soy Ana, la que tuvo el corazón roto y no lo pudo pegar jamás... Las relaciones que he tenido después de eso han sido con pedazos que pensé que servían, pero no.

Soy una perra del mal que no siente dolor por nadie más que por él, el resto pasa o no y ya está...

viernes, 27 de mayo de 2011

te vi, te di todo lo que tengo... Esto es lo que soy, esto es lo que hay.
Quisiera servirte, pero tengo algo más grande a quien le entregué mi vida y no hay vuelta atrás.
Tengo un mandato y es dar amor y servirle.

domingo, 15 de mayo de 2011

¿Otra vez? ¡NOOOO!

A veces te cagás todo... Aparecer es una muy mala idea, sabés?
También sé que echarte la culpa no es una buena manera, yo te leí y sos como el tequila: tan difícil de dejar y tan dañino para mí.
TE pienso como Tokio, definitivamente yo soy y seré Godzilla, con la cola rota.

Odio quererte tanto, odio que prefiera estar sola que feliz con otro, odio no poder estar con vos porque también odio lo que soy a tu lado...

miércoles, 6 de abril de 2011

Pensando duro

Odio no poder dormir...
Hoy ha sido bueno casi todo: levantarme, desayunar con la abuela, llegar temprano al trabajo, ir a mi dosis de no egoísmo, contarle cómo funciona esto de vivir mejor a alguien que no está viviendo tan bien... Lo que no estuvo tan bien fue encontrar un error en un libro que me encanta. Es lo peor esto de leer como corrector, no poder pasar inavertidos los errores que querés justificar con lo que sea.

Hoy lloré recordando a cierto chico, ha sido mi primer amor y nunca voy a volver a enamorarme de esa manera. De alguna forma el amor se ensucia y se vuelve mañoso, ya las personas que pasan por mi lado no pueden entrar tan fácil, ya no hay corazón puro para ellos; la inocencia se acabó, no hay tal cosa como un alma limpia de culpa, ya no hay algo prístino... Ahora todo es una acumulación de retazos cómodos para compartir lo que queda.
No me arrepiento, mi corazón se lo entregué al que yo quería y esos años fueron lo más... Lo amo y aún así, no tengo nada que hacer a su lado.

domingo, 3 de abril de 2011

Piss

Desde ayer ando con una profunda calentura, la culpa es de las hormonas que mandan en mi vida. Fui a una droguería y compré el aceite de tapita rosada y esta mañana, sin porno, sin estímulos aparte de mi mano, me masturbé. Quedó una cara de felicidad y y un coño satisfecho.

La rabia se ha ido desvaneciendo por poquitos

miércoles, 30 de marzo de 2011

Hace un rato pensaba que estoy bendecida con el don (y así lo veo hoy) de la no intelectualidad. Poder creer en que hay algo más grande que está loco de amor por mi y que me hace milagros todo el tiempo es, en parte, un motivador para respirar.

Siento mucha compasión por los taan inteligentes que son incapaces de creer en este amor incondicional que me saca de la mierda y hace que hoy pueda levantarme de la cama con ganas de vivir.

martes, 15 de marzo de 2011

uugggghhhh

Pero esto no me lo esperaba...
La teoría es maravillosa cuando no hay feedback, cuando no hay que aplicarla. Hay dolor en el pecho y un poco de culpa por aparecer. Fue una sorpresa ver el verde al lado de Él y se lo hice saber. Pero me fui antes de seguir alargando algo que puede ser doloroso. La verdad, con un poquito de crudeza: Él y yo no estamos diseñados para estar. Y deep deep down yo sé que lo maravilloso que nos pasa es en una cama y no podemos vivir en una cama por el resto de la vida.
Él es un hombre hermoso, con unas venas preciosas y una verga perfecta. Me gusta el sexo con él un montón. Más allá de eso es una tortura, a él no le gusta lo que soy y yo me desgasto con sus berrinches.

Por eso otra vez, mi silencio es una necesidad más que un jueguito culo de quién aguanta qué...

martes, 8 de marzo de 2011

Marzo 8

Feliz día de la mujer.
En mi vida hay días en los que levantarse es muy complicado, hoy es uno. No me quiero mover, no estoy triste, no estoy pensando en amores del pasado, no estoy brava... Simplemente no me quiero levantar, está haciendo frío y el mundo se ve mucho mejor desde aquí abajo.
El último intento será agarrar el aceite de tapita rosada, buscar un video cortito y empezar el día, otra vez, con un orgasmo.

domingo, 27 de febrero de 2011

I miss you, like the song..

Odio el sentimiento de domingo, odio el espacio que dejan los hombres que se van... O mejor odio el espacio que queda cuando me voy. En mi vida solo me ha echado de su lado un ser y fue por no darle besos y se fue con una mona.
Los otros han estado hasta que me creen cuando les digo adiós. Y es verdad, a veces parece que no tuviera corazón, a veces creo que no estoy diseñada para creer en el amor de los hombres. He amado a cierto chico con todo mi corazón y le puse los cachos y además le hice la vida miserable, entonces entenderán que no me siento muy confiable en esto del amor, que soy más bien miedosa y huyo todo el tiempo para cuidarme y cuidarlos de mí...

Run away, big boy... You'll be just fine

miércoles, 23 de febrero de 2011

What is it??

Hay un mecanismo muy raro en mi vida, cuando pasan cosas tristes siento un deseo imperioso de tener sexo. Ayer tuve un día triste y fui a un spa y todo estuvo bien mientras estuve allá. Cuando salí, en lo único que podía pensar era en unos besos, en el peso de su cuerpo encima del mío... Imaginarse cómo iba a entrar la primera vez.
Y llegué a mi casa y nada pasó, estoy finalmente decidida a aceptar mi soltería y a ver mucho porno. Debo agradecerle a Él porque me mostró a Rocco.

lunes, 21 de febrero de 2011

Aghrr

Prometer no prometer es una excelente decisión. Hasta ahora sigo sin vos y me he jurado seguir sin prometer.
Te extraño a vos, a tu verga increíble, a tus besos y un poco quedarme acostada y cagarme de la risa al lado tuyo después de venirme. No peleo contra tu recuerdo, me acomodo y lo hurgo.... No me pueden quitar lo vivido, es parte del aire ya.

Shit happens

sábado, 19 de febrero de 2011

Algo pasa aquí adentro: no estoy feliz, debería estar muy contenta y cantar duro. Me hace falta algo, me talla la falta de piedrita en el zapato.


Qué pereza esto de ser chica... ¿o será de los humanos?

miércoles, 16 de febrero de 2011

Así está mi mañana

Sí, yo a vos te quiero. No está en tela de juicio y claro que te pienso, pero hoy es diferente. Te quiero y siento un profundo respeto a la diferencia. Entiendo, bien adentro, que entre los dos sólo puede quedar un recuerdo hermoso y un calorcito de muchos años de correos y coincidencias. Sí, bonito, se acabó y te agradezco cada día que pasé al lado tuyo, cada regalo, cada beso (que son lo más), cada tarde de sexo maravilloso... Todo está bien y espero que, de verdad, seas muy feliz y muy cerca de esa naturalidad y esa verdad que tanto necesitas, que tanto quieres.


lunes, 14 de febrero de 2011

St Valentine´s day

Feliz día de San Valentín, es un bonito día, hace sol y se celebra el amor y los corazones rojos. Amo los corazones rojos, sobre todo cuando se dejan "sin querer" dentro de un bolsillo de una chaqueta. Creo que mi corazón es mitad cavernícola mitad Disney.

viernes, 11 de febrero de 2011

Being old

Los años me han enseñado que el sexo es de pares, no de reglas. Antes pensaba que tener claro lo que me gustaba iba a hacer de mi vida sexual algo increíble. Y no, lo realmente maravilloso fue encontrarlo a Él. Mis reglas del tamaño, de las posiciones y los pegotes fueron un mal chiste, lo verdaderamente importante es poder tener a un otro compatible con el cuerpo de uno. Bueno y los besos, esos no son perdonables... Esos siguen siendo la regla.

jueves, 10 de febrero de 2011

Hummmm

Hoy me levanté y mi coño me está pidiendo que me venga... No es una necesidad mental, no es que quiera tener sexo con un chico específico o que los vea lindos a todos, no. Es que el clítoris amaneció especialmente duro y cuando camino me recuerda que necesito tocarme para empezar este día. Mi coño tiene vida propia, he dicho.

miércoles, 9 de febrero de 2011

Así empezó

Estaba Él, ahí perfecto para mí, mi cuerpo se enamoró completamente y ni siquiera me preguntó si yo quería, si éramos compatibles. Y yo estaba tan feliz, tan plácida en su sexo que no me opuse.
Llegamos a ese motel en la madrugada después de una botella que se había tomado con su amigo. Yo tenía calzones grandes azules de algodón, un brasier blanco un pantalón negro y unas botas amarillas. Camisita blanca y un buen escote, bah, hay que decir que mis tetas permanecen hermosas.
Él no es de los chicos que se enamora de las cicatrices, no le interesan las batallas de guerra, odia los tatuajes (los míos). Pero a pesar de eso parecía totalmente enamorado de mí en ese momento. Poco importaban los corazones y las estrellas, las alas pasaron a ser decoración que no estorbó.
Me besó todo el cuerpo y debo admitir que me impacientó un montón... Llevaba 8 meses sin ser tocada y quería que me la metiera. Los besos estaban buenísimos, es más, hoy los recuerdo como los mejores besos de mi vida... es mi mejor sexo, no hay comparaciones, no hay cercanos.
Tuvimos sexo toda la madrugada y parte de la mañana, me vine un par de veces y me sentía hermosa, ese es mi mejor maquillaje. Era un polvo diferente, era apasionado, salvaje y también dulce y romántico... Era un polvo de Rocco Siffredi en chick flick con final feliz.
Yo estaba en el cielo, al parecer todo el tiempo tocándonos por cam había valido la pena, Él era un maestro perfectamente dotado y muy hábil en el arte de complacer (me). Me quería casar, ese tipo de sexo tenía que ser mío para siempre...
Al final, como siempre, pasó exactamente lo contrario a lo que yo pensaba. Él me preguntó qué iba a pasar después de eso y yo, con una sonrisa de satisfacción, le dije que todo era perfecto, que él era el mejor [...] -Lo mejor es que no nos veamos más, el cotidiano no va a aguantar esto tan perfecto.
Y así empezó todo, con una despedida por ser el mejor.

miércoles, 10 de febrero de 2010

Pain in the ass

¿Qué es lo que me pasa? últimamente estoy actuando como una mariquita, la más sensible y juzgadora, la que todo el tiempo está exigiendo cosas del otro. Yo no quiero ser eso otra vez.
Esta es la vedad: yo soy una opción en la vida de él y él es una opción en mi vida, no la mejor o la peor, la que escogimos. si él quiere estar, pues va a estar y si no, pues se va... y yo debo estar lista para aceptarlo y dejarlo ir. A veces, solo a veces esas, cosas pasan.

Mi inseguridad no es tu responsabilidad, tu pasado no es mi presente, lo que yo hago con lo que tú dices no es tu problema.

Y ahora a ser eso que tanto digo

domingo, 7 de febrero de 2010

Princesita

Ana tiene ventajas, Ana es una princesa. A las princesas se le peinan los moños, a las princesas se les sigue la corriente...
Soy una princesa chichipata*, eso dicen muchas personas. Y además no me siguen la corriente. Un día voy a ser una princesa de verdad, de esas que se da cuenta de la arberja debajo de 20 colchones y entonces, según el cuento, será la prueba de que deep deep down he sido una princesa que no han entendido.




*de mentiritas

miércoles, 3 de febrero de 2010

lo verdaderamente importante

" Cuando Dios hizo el primer modelo en barro de un ser humano, él pintó los ojos, los labios y el sexo. Después pintó el nombre de cada persona para que el dueño jamás lo olvidara"·

-The pillowbook

miércoles, 20 de enero de 2010

AGAIN-

Esta puede ser la última antes de escapar a otro donde no me lean. He sido una mala persona, he tratado de resolver mi vida pero tengo mil problemas. Uno de ellos es creer que la honestidad es la clave para que una relación funcione... A mi mamá le ha costado toda la vida entender eso y cuando me lo ha dicho pienso en que la verdad hace libre y pone livianito. Noticia 1: no es cierto. Noticia 2: todo lo que digas será usado en tu contra sin importar si es acertado o no, si pasó hace 10 minutos o 10 años. A mi hermana le gusta un chico, mi chico cree que me gusta a mí o algo por el estilo... no entiendo pero va a ser usado en mi contra para siempre y eso es mucho tiempo que, estoy segura, se va a cumplir.

jueves, 7 de enero de 2010

La primera vez él estuvo de acuerdo conmigo, nos encontramos en los dolores y compartíamos la necesidad de estar bien y no encontramos el camino. Y decidimos volar, él en avión y yo con unas alas hermosas que nunca se extendieron. Unos años después nos encontramos en los desencuentros y nos prometimos no prometer.

jueves, 17 de diciembre de 2009

Splurge

Qué pasa con todos estas sensaciones tan intranquilas, con estas rabias que no se dicen, con estas ausencias necesarias que hoy no quiero... qué pasó con "te prometo no prometer, nos encontramos en los desencuentros... ¿qué pasa con la tranquilidad cuando no estás, por qué te la llevas?

Hay algo que tengo claro, mi vida no puede ser la extención de la tuya. Entonces lo único que tengo para decirte es que tengas un buen viaje y que perdones mi cara de culo y mi ausencia de palabras. Me bañaré y saldré a tomarme un café, el último de este gran viaje que creó una nueva vida, un nuevo personaje.

GRACIAS

viernes, 11 de diciembre de 2009

"FOR YOUR CONSIDERATION"

Cuando se acaban los años tiendo a desempolvar recuerdos, sentimientos y post muuy viejos. Para evitar malos entendidos quiero aclarar que estos post son sólo recuerdos, que no estoy en favor o en contra de lo que he escrito en esos momentos tan lejanos.

10 de octubre de 2007

Qué raro todo esto, no encuentro el punto feliz que he estado buscando. Sigo creciendo y ¿dónde está la felicidad al crecer?

Me hago vieja y me encuentro con amores de kinder, amores lejanos y tan cercanos... Mi corazón palpita fuerte y arrítmicamente, y bueno, esa soy yo; nunca he cuadrado con las coreografías, ni con los tiempos de los otros.

Los amores siempre están en tiempos diferentes: me gustas, no te gusto; te gusto, me enamoro; te enamoras, te dejo y así. pero hoy pasó algo que se sale de mí, me enamoré de una historia contada por mí, de un amor que se inventó mi memoria. La memoria es traicionera y hace lo que quiere con mi vida.

Hay un adiós pendiente y me asusta porque los adioses pendientes nunca se despiden...

19 de junio de 2007

Las aclaraciones son acusaciones manifestadas. Si soy muy evidente con un chico que me guste no trato de ocultarlo, es peor... Si lo he llamado intensamente no trato de remediarlo, ya la cagué, no hay nada que hacer y peor si ese otro no tiene interés alguno en aparecer.

Tarde o temprano le va a dejar de gustar, o ese alguien se lo va a decir.

Tengo una manía de ir a cazar, no me ha gustado como me cazan y prefiero saber todo de una forma más acertiva, es decir, sin excusas no válidas. Un día, le dije a un chico que me gustaba que quería darle un beso para celebrar mi victoria. No me gusta que se enamoren porque no puedo corresponderles, mi corazón es un ser aparte, confundido con una conciencia única y bien selectiva.

Otro personaje me decía que estábamos hechos a la medida y su "medida" no sólo me medía a mí. Yo creo que el amor y el sexo tienen una conexión y a la vez nada tienen que ver. Una persona puede amar a su pareja y tener sexo casual en una noche de fiesta, de emoción, en un momento de euforia. Pero ahí surge mi duda, entonces ¿el amor puede estar ahí sin sexo sin contacto, el amor de pareja es posible sin contacto físico? No solo el sexo, también los besos, las caricias, los abrazos... Si la respuesta es NO, entonces yo dudaría de mi amor hacia cierto chico. Si la respuésta es sí, entonces el amor está basado en la infidelidad.

lunes, 30 de noviembre de 2009

Lado B

Hace mil noches empecé a ser Ana, una princesa pelinegra con tetas hermosas y con problemas por no poder contarle al mundo quién putas era.
Hace mil noches recibí comentarios de muchas personas y me gustó un hombre específico que me decía que era su hermanita.
Hace mil noches tenía un amor incompleto, un amante y muchos problemas por andar bebiendo mis dolores.
Hace mil noches quería partirle los huevos a todos los que se acercaran por haberse acercado, sin discriminar razones o formas.
Hace mil noches era una lolita fanática del amor y de los dramas de las películas malas con finales felices.
Hace mil noches sentía que mi vida era un mierdero imposible de resolver, el mundo se levantaba 5 miutos antes que yo a planear cómo hacerla miserable.
Hace mil noches decidí contar todos los secretos que no podía contaren mi vida en este blog.
Hace mil noches empecé a matarme para volver a nacer.
Hace mil noches ese chico que quería ser mi hermano me gustó más y nos encontramos en los desencuentros.

Hace unas horas se cumplió el final de la película feliz.

Decido ser feliz y caminar con amor y no con miedo.

sábado, 18 de julio de 2009

odd?

Mi vida está incompleta sin vos, me queda grande, se siente hueco en el corazón... Y además de eso me muero de las ganas de seguir estando sola

viernes, 29 de mayo de 2009

-es algo que está ahí

Es increíble cómo el tiempo pasa y ese freak que conocí hace tanto tiempo tenía razón. Sí, soy una bomba, sí soy demasiado y es algo que se me sale... Yo no quiero eso en mi vida, quisiera ser invisible, castrar el deseo o por lo menos quisiera poder ignorar todo esta carga de sensaciones que se vuelven grandes e incontrolables

viernes, 16 de enero de 2009

llevo muchas horas buscando ayuda para vivir en Bogotá. Internet es finito con respecto al transporte público en este país.¿Qué bus debo coger para ir de A a B, cómo consigo información para desplazarme sin usar los amarillos que cada vez son más costos?LLamo al ministerio de transporte y me pasan la llamada hasta la extesión que no contesta.Creo firmemente que necesitamos conocer la ciudad y entender el transporte, sobre todo en el oriente.. el transmilenio está súper bien montada- debería existir una guía de rutas de los buses... de GERMANIA, aV 68.. O LOS QUE NI SÉ CÓMO SE LLAMAN.

miércoles, 17 de diciembre de 2008

Hombres sin corazón

Vidita de mierda la de hoy...

Hay cosas que simplemente se sienten, como el hueco en el pecho por no hacer las cosas bien. Hoy sólo quiero quejarme y decir que tengo mucho miedo. Creo que la gente debería pensar bien de mí, creo que la gentre me alimenta con lo que dice y pues es bien estúpido pensar que soy en tanto me piensen, soy entanto gusten de mí...

Toda mi vida he querido gustarle a ellos, a todos; pero lo que más he hecho es rehabilitar corazones. Haciendo un recuento de mi vida amorosa he encontrado que todos los hombres con los que he estado (o la mayoría) están con el corazón roto o con una relación en la que me meto y termino haciedo lo que sea para que rompan. Luego de todo el "esfuerzo" me victimizo detrás de la falta de amor de ellos por mí cuando fui yo la que se metió por los ojos y en reversa, cuando ellos no tenían corazón para mí.

Sobra decir que cuando están en capacidad de amar ya no me gustan... Eso me hacer seguir siendo una princesa, la de este blog.

martes, 2 de diciembre de 2008

Vieja Samsara

Los deseos son neuróticos, los deseos gastan mucha energía; cuando, finalmente, se cumplen solo queda insatisfacción.Mientras veía Samsara pensaba en si realmente es más sencillo no complacerse en el deseo y sacrificar el placer, o vivir en en función de satisfacerse y vivir insatisfecho.
Aunque parezca superficial y estúpido, es cruel y muy doloroso. He estado toda mi vida a entera disposición de mis deseos sin sacrificar ni uno, siempre hago lo que quiero. Curiosamente las veces en las que quedo más tranquila son en las que estoy conmigo como cómplice y sé que, de verdad, todo va a estar bien.
La noche fue calientita, Venus y su mala programación, un tarrito de aceite con tapa rosada que huele a bebé, el cansancio del día, una mano perspicaz en sus movimientos y un coño que huele delicioso cuando se moja.
¿Cómo no hacerse el amor cuando hay un espacio que pide a gritos que te toques y que te regales esas caricias que nadie puede hacerte mejor que vos mismo, nadie te va a coger de esa forma en que duele lo suficiente para enloquecerte y estás sola teniendo vida plácida, vida de amor por vos.
Y cierro los ojos y no hay orgasmos cercanos que se parezcan a este… me hubiera podido morir de amor

viernes, 28 de noviembre de 2008

Algo más

Hace muchas noches ya, Ana era lo más real que pasaba en mi vida. Hoy la leo y la veo asustada y sin ganas de vivir. El motor de mi vida eran las emociones fuertes y mi sexo. Hoy siento que está bien, que todo pasa y nada es tan grave. En este momento me siento de 50 dentro de un cuerpo de menos y es maravilloso, tengo nueva información en la cabeza y me equivoco con absurda frecuencia, igual que antes. Lo diferente es que hoy puedo vivir con eso, hoy me acuesto en esta cama que sólo es para mí.

Cierto chico sigue en mi vida y mi relación no es perfecta y es exactamente lo que quiero. Hoy me gustan más las películas de acción, las de gangters y el suspenso me empieza a coquetear. Sigo enamorada del CABJ y está cerca de ganar el torneo de apertura. Loriga me enamora otra vez y el rap sigue persiguiendo mi trasero para bailar.

Me siguen gustando los besos de menta, y el sexo duro y pasito. He dejado por completo el aceite de tapa rosada y me he dedicado a cultuvar múltiples orgasmos y eso alegra unas noches pero no es el centro de mi vida ya... ¡Me encantan las tildes! y persigo trabajos que me enseñen a usar lo que tengo. Bienvenidos, volvamos a publicar

miércoles, 10 de septiembre de 2008

2

Hay algo que no estoy haciendo bien, me levatdo y me siento muy pesada, casi culpable y pienso qué me hace sentir culpable, qué no estoy haciendo bien. Se me está olvidando que esta vida es prestada y que todo lo que consiga por mí misma son pérdidas adelantadas. Todas las veces que intento mandar me voy de culo... De todo corazón, que encuentres lo que estás buscando.

lunes, 8 de septiembre de 2008

17

He estado esperando a que algo maravilloso y extraordinario pase. Lo más maravilloso que pasa en mi vida es que ahora no necesito el sexo para sobrevivir, es como un regalito del cielo. Poderme ver en el espejo, llegar a la casa y no querer arrancarme la piel con un estropajo. Alguien me dijo hoy que las mujeres blancas tenían un olor salino... yo no creo que tenga ese olor, no conozco ese olor por fuera del mar; pero sé a qué huelo yo, huelo limpio, huelo a mí más un perfumito azul.
Cada vez me gusta más la vida sin drama, sin hacerle fuerza al dolor, las cosas que he pedido se van cumpliendo, y como dijo cierto chico: mi vida no se está recuperando... se está cuperando, nada de esto lo tenía antes... gracias, gran poder

viernes, 5 de septiembre de 2008

Mentiras II

Las mentiras son sucias, ensucian el alma, yo intento no decirlas hoy en mi vida... Ayer dije una y estuve con esa culpa que pesa, esa que se abre espacio entre el pecho y me hace acordar del colegio; de la oficina del director y yo en la puerta con el corazón en la boca. Las mentiras y las promesas se las dejo a las personas que tienen estómago fuerte, yo prefiero decir que no sé decir la verdad y que no prometo porque no tengo voluntad. Sigo necesitando ese poder superior al humano para entregarle todo esto que no sé manejar

miércoles, 3 de septiembre de 2008

_-

Todavía quiero agradarle a la gente y estoy dispuesta a negociar la compatibilidad, estoy dispuesta a dejar que alguien que me cae por el culo me caiga medio bien sólo por caerle bien a ese alguien. Estoy negociando otra vez con lo mismo, y es un muy mal negocio, siempre salgo perdiendo. Las veces que negocio con algo/alguien que no me gusta termino pagando un precio muy alto... algún día dejará de pasar... o no y ya está.

martes, 2 de septiembre de 2008

La felicidad es un estado muy pobre para escribir... hoy estoy feliz, es una felicidad tranquila, no es una corriente de emociones, no es una felicidad después del sexo, es una sensación de que todo está bien, que yo hago lo mío y hay otro alguien haciendo la otra parte... yo barro la entrada de mi casa, el resto es problema de los demás, de los que tienen casa... También sé que se está acabando la felicidad tranquila, y ya casi está la angustia...

viernes, 29 de agosto de 2008

Y... entonces?

no sé por cuanto tiempo vuelvo, no sé si necesito un entonces, la vida va pasando y dejando cortaditas cada vez más visibles. A veces parece estúpido luchar en contra de las ganas y las pasiones, he sido una mujer con muchos deseos, con ganas de llenar un hueco con el que nací y lo he intentado todo... no todo, mucho y al final la conclusión es que mi única esperanza es la derrota.

Qué difícil es pretender que las cosas bien hechas suenen bonitas, que escribir cómo me limpio pueda interesarme más que cómo me hundía sin compasión, qué dificil es aceptar que la putita de la que escribía sigue aquí esperando que me descuide para atacar.

jueves, 28 de agosto de 2008

esto lo escribí hace varias horas, el 15 de enero de 2007. Lo raro de todo esto es que apesar de mis enredos con el sexo, esa es una fuerte adicción en mi vida,siento amor, siempre he luchado con las ganas y con la necesidad de ese rush de emociones que sólo da el sexo, y después el sexo a escondidas, y después el sexo por fuera de tu relación, y después el sexo con grandes cargas de culpa... y todo termina en un dolor en el corazón y una caída libre desde un 5 piso; un politraumatismo severo... 4 extremidades que no funcionaron durante mucho tiempo y unas ganas de ser una ama de casa honorable y fiel... y darme cuenta de que mi adicción era más fuerte que todos los deseos, que todo el amor y que era capaz de destruir vidas sólo con una mano.

y sí, soy adicta al sexo, no sé si ninfómana, pero muy enferma... estuve haciendo cosas que no podía dejar de hacer, yo quise parar y no pude y tenía toda la intención de hacerlo... y eso no es suficiente, mi vida me demuestra que borrarlo del msn, o quitar el teléfono de tus contactos no es suficoente. Necesitas una fuerza superior, solo no puedes... yo no pude.

ahí les dejo parte de mí...

Enamorada del cielo, de la vida, del amor...
SOY UNA PRINCESA que está enamorada del amor, eso suena romántico y cursi. Pero cuando ya se sabe que es una maldita enfermedad en donde el otro es simplemente una imperfección del amor y nada de lo que haga el personaje va a ser suficiente es, puramente decepcionate y desgarrador.
Esta es la historia:Hace un tiempo, no tan largo, tengo relaciones afectivas, en su totalidad con hombres (la historia con las mujers es mucho más simple). Siempre he estado enamorada del amor, nunca del sujeto. Sufro de desconfianza y desengaño, no le creo a los hombres y eso justifica mi deseo de hacerles daño. Soy resentida y juzgo los sentimientos de los hombres porque creo que tengo derecho y ya.
En mi infancia los hombres fueron unos enfermos abusadores, nunca violadores, pero despertaron el placer de mi sexo y eso no lo quiero perdonar. Después fui yo quien empezó a hacer lo mismo con pequeños ,y todavía indefensos, hombrecitos y es ahí donde la culpa se hace más fuerte y decido a los 13 años empezar a castrar a todos los hombres que a mi sexo se acercaran. Afortunadamente soy un plato fuerte caminando y a muchos se les para con facilidad. Fui totalmente lo que ellos querían que fuera y todo para dejarlos.
Unos me odian, otros no se acuerdan de mí; lo realmente importante es que sólo ha habido un hombre capaz de aceptarme con mi vívora traga hombres, con mi deseo de matarlos a todos, con mi venganza en PLAY. A ese hombre le amo y le he guardado mi corazón, es sólo de él; a este hombre le honro. Debería respetarlo más y dejarlo ir con una buena mujer, quitarle toda esta mierda que se le sube y le roba besos.
Heaven will give you the woman you need, the one you want

viernes, 1 de agosto de 2008

incompleto

Lo más divertido de mi vida hoy es tener la capacidad de burlarme de todo lo que soy. Hace muchos días mis ojos brillan diferente, los ojitos de cierto chico siguen sieendo eso que quiero ver por el resto de mis mañanas.

miércoles, 16 de julio de 2008

Está llegando el perdón

Hace dos días entendí uno de los chips dañados que tengo dentro; lo que entiendo es que el sexo en mi vidas está directamente relacionado con los rechazos y el abandono, así estos sólo pasen en mi cabeza. La diferencia entre la vida de antes y la de hoy es que no tengo guayabo ni culpa, que anoche me acosté en mi cama y en la de nadie más... No importa lo brava que esté hoy en mi vida ya no busco desquite ni placer para evadir mi verdad. Y es maravilloso, creo que en algún momento el sexo va a ser celebración en vez de castigo o necesidad y eso me lo da hoy la sobriedad... Y entiéndase sbriedad como el acto de pensar antes de actuar, de no reaccionar como animalito, como entender que las cosas buenas vienen sólo con el tiempo, vienen con la conciencia... Im getting old

Te amo tanto, sos mi persona favorita de siempre.

lunes, 7 de julio de 2008

Volver a lo básico

He dado vueltas... MUCHAS. y mi experiencia me dice que la vida es más f´scil cuando puedo decir la verdad, cuando las mentiras no salen como consecuencia del miedo. Hoy pienso en todos los gritos de ayuda que di antes de borrar lo que había en este diario. Me estaba muriendo y aún así seguía alimentando esos dolores parecidos a los de la abstinencia. Lo más importante de mi vida hoy es que tengo una persona maravillosa que no se quiere hacer daño, Yo.

Tantas vueltas afuera para descubrir que lo realmente importan te está adentro

jueves, 3 de julio de 2008

justo o no

Leyendo tantos recuerdos se me ocurrió sacar una puntita de esa astilla que no logro sacar de mí.

El amor no se merece, el amor se tiene o no, la vida es buena o no... nada tiene que ver si eres bueno o malo, las cosas te llegan igual; Ray loriga escribió en Heroe que lo que te toca en la vida es todo aquello que nonpuedes esquivar y yo le creo, en mi vida ha pasado tantas veces. El amor es algo que se esquiva o no pero no se merece.

Personaje

Una persona entró a un post e hizo un comentario diciendo que él creía que el blog había vuelto; refiriéndose, creo yo, a la falta de actividad. Hoy entré y había borrado su entrada. A esa persona le pido que vuelva a dejar un comentario porque su blog me gusta muchísimo y no me acuerdo cómo se llamaba...

por favor....

Hay gente poco confiable. Yo, hoy no quiero ser una de esas personas. Hace unos días le dije a un taxista que tenía 35 años y cuando me alejaba del carro me empecé a sentir pesada, con culpa. He dejado de decir mentiras y eso hace que ya no salgan solas... o algo por el estilo.
He dejado de escribir y eso no está bien, a mí me gusta y, aunque ya no me gusta tanto lo que escribo, sigo creyendo que esto limpia mi corazón.
Seme acaba la pila, mi vida ya no es una montaña rusa, no está llena de emociones fuertes, pero es más tranquila y es más grande; la vida como una persona grande y responsable es diferente y puede estar en el borde de lo aburrido. A veces me siento así: grande y casi aburrida

domingo, 25 de mayo de 2008

back to real world

A mí me duele el corazón hoy... día de mierda, lo diferente de este día es que no la he cagado, que por más triste que esté hoy no tengo el sentimiento culposo que me hizo tirar por una ventana; hoy estoy tranquila porque así la esté pasando muuy mal estoy lúcida y sin remordimientos, esta noche me voy a acostar sabiendo que no me hice daño.

Hoy soy una mujer valiosa para mí, a pesar de lo que haya sido, esa es mi verdad.

miércoles, 21 de mayo de 2008

Películas románticas

Las películas románticas son sólo eso, películas... La cagada está en querer a uno de esos idiotas que se gastas 17000us$ en un tiquete para ir a buscar a la princesa, el de la serenata, la declaración de amor en público, y tantas otras cosas que se convierten en anécdotas para contar en una despedida de soltera. Hoy creo más en lo que pasa adentro; hoy entendí que lo que me gusta de cierto chico es que no es güevón, es tranquilo y amoroso al mismo tiempo. Tal vez lo más importante es que no es manipulable, no cree mis mentiras, no se arrodilla, no se deja manejar y no es mi esclavo sexual. En mi vida he conocido muchos hombres y en algún momento todos han caído en alguno de estos pecados que, para mí, son mortales e imperdonables.
Hoy agradezco que cierto chico haya perdonado mi infidelidad con mucho amor y que yo pueda perdonarme a mí misma por equivocarme, por haber cambiado el amor por una venganza; hoy creo que el amor es maravilloso y que la culpa es un sentimiento que no aporta, que lo que hace en mí es volver a caer en eso que causa dolor, una y otra vez.
Los hombres deberían demandar a los creadores de las películas románticas porque gracias a ellos las mujeres estamos siempre decepcionadas, insatisfechas. Eso, Grecia y Disney, a ellos les debo mis infelicidades

lunes, 19 de mayo de 2008

¿Vida espiritual?

Me ha dado miedo siempre aceptar públicamente que la vida espiritual es importante. Un alguien dijo una vez que la espiritualidad es, sencillamente, creer en un propósito, que por alguna razón ud o yo estamos en este lugar y no me pareció tan difícil creer eso, que hay un porqué y un para qué; además de eso que hay algo superior a mí que puede hacer más cosas de las que yo puedo imaginarme... eso es fácil, yo no creo en mí tanto como para saberlo todo o hacerlo todo.

En mi vida lo espiritual ha estado pegado de un problema, casi siempre ingobernable; cuando algo se me sale de las manos, cuando me pillaron en una mentira y esta no era taaan necesaria. Hoy trato de evitar las mentiras y me pasa algo horrible, me doy cuenta de que esto diciendo mentiras cuando ya están afuera.

Y bueno, un día a la vez... así estoy viviendo y es más fácil

domingo, 18 de mayo de 2008

Hola

ok, soy una mujer muy resentida, he vivido triste y brava muuuchos años, le he hecho daño a personas que quiero y me he cagado en seres por vengarme de otros. Ana siempre ha sido poco precisa en cuanto a personajes pero clara en cuanto a lo que siento y hoy es un buen momento para contar lo que sé hasta ahora...

Ya no tengo 23 años, no tengo el pelo negro, no estoy orgullosa de haber sido abusada por muchos hombres y no quiero que eso sea mi presentación.

Cierto chico sigue en mi vida y he descubierto bondad en su corazón, cada vez entiendo más cosas y ando detrás de 12 promesas que se van a cumplir si sigo haciendo mi inventario.

miércoles, 6 de febrero de 2008

Lo que pasó

Este espacio parecía algo bueno, lleno de verdades y momentos de vida. Hoy me arrepiento de miles de cosas que hice cuando estaba el diario... Hoy sólo queda un pedazo para compartir con los que han estado siempre, los que son.

Gracias por haber entrado.
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